blabla berlin

2011-10-30T22:44:00.000+01:00

http://blablaberlin.tumblr.com/

Wer bin ich und wenn ja nur die Eine.

2011-10-24T12:45:00.000+02:00

Und dann saß ich so da und dachte, dass ich nur dafür lebe, um zu lieben. Um zu teilen, damit meine ich geben und nehmen und zwar nicht irgendwas, sondern nur das, woran ich wirklich glaube. Mit jeder einzelnen Zelle, so sehr glaube, dass ich brenne. Angetrieben von den anderen, die Anderen antreibend. Schlaf dient dann nur noch als Energielieferant, oder als Liebeslieferant, wenn man es zu zweit oder zu dritt tut. Das Schlafen meine ich.
Ich möchte ganz genau wissen für was ich lebe, möchte meinem Tun beim Wachsen zusehen, immer on, immer auf 180, ich will dass es sich bewegt, wir uns bewegen, wir etwas schaffen, bei dem wir uns sicher sein können, inmitten von dieser unsicheren Welt.
Dann saß ich immernoch da mit geballten Fäusten, getrockneten Tränen und all den Ausrufezeichen über meinem Kopf, und ich fragte mich, ob ich Mutter werden sollte? Leben schenken, erschaffen, weitergeben. Jemanden mit ins Boot zu holen, dem ich meine Welt bauen könnte, nur für ihn. Für sie.
Aber was soll ein Kind mit all dem Glauben, all der Liebe und all den Wahrheiten anfangen, wenn es dann wiederum auch in genau dieser Welt lebt, in der sich Verständnis nur schwer finden lässt. Diese Welt, die mir so sinnlos erscheint manchmal, weil jeder nur für sich kämpft, Worte leer und Taten überbewertet sind?
Wahrscheinlich ist die einzige Möglichkeit, die ich noch habe, um das wahre Glück zu finden, den Sinn zu finden. Um nicht den Verstand zu verlieren, zu einem Lügner zu werden oder dumm und stumpf– erstmal die Welt zu retten. Meine Welt.

Es ist ja eigentlich ganz einfach. Das Leben als solches. Das Schöne meine ich.
Sei nett zu den anderen und sie sind nett zu Dir.
Dann macht alles mehr Spaß und plötzlich werden aus dunklen Wolken tanzende Blätter, aus nervenden Menschen, hübsche Nebenrollen. Und auch beim schimpfenden grauen Mann vor dem Späti findet man plötzlich eine Verbindung per Gedankenübertragung und stumm sage ich dem Mann der sich wie ein Baby an meiner Brust festklammert, dass Alles gut wird. Man kann die Welt verändern, momentweise, den anderen die Angst nehmen. Loslassen. Immer wieder loslassen, was uns nicht gehört, um weiter fliegen zu können.
Ruhig sein und die Zeichen erkennen. Das sehen was ist, nicht das, was fehlt.
Es ist doch so einfach. Hört einander zu.
Wer redet, erfährt nichts.
(Muss ich gerade sagen. Aber ich versuchs zumindest).

One night to be confused. One night to speed up truth. We had a promise paid. Four hands and then away.

2011-10-23T14:44:00.002+02:00

Schmerzen aus dem Meer, Sehnsucht in den Himmel.

2011-10-14T19:47:00.005+02:00

Früher habe ich meinem Opa Willi immer vor dem Kamin seine dicken, schwarzen Bartstoppeln rausgezogen. Ich wusste nach ein paar Jahren, fünf oder so welche locker saßen. Ihm hat das gar nicht gefallen und als Strafe hat er mir mir seinen noch übriggebliebenen Stoppeln das Gesicht gekitzelt, bis es ganz rot war. Als wäre eine Ladung Schmirgelpapier darübergegritten.

Wenn man Muscheln den Bart rauszieht, das ist das haarige Ding, was da raus guckt und diente den Muscheln, als sie noch Zuhause im Meer waren, und mit dem Bart verhindert haben, von ihren Zuhause wegzutreiben, weil sie sich nämlich damit an einem Stein festgehalten haben. Also wenn man diesen Bart rauszieht, so mit einem Ruck. Damit man sie besser essen kann. Dann machen manche von denen, nämlich die, die ganz mies drauf sind ein kleines Geräusch. So ein kleines: "Aaaauh". Dann fühle ich mich beim Abkratzen, der Parasitenmuscheln von der Schale irgendwie gemein. Zum Glück gibt es einen dicken Chardonnay, der mein schlechtes Gewissen runterspült....

(Mies(e) Muscheln. Opa Willi: Kuscheln!)

2011-10-13T20:47:00.003+02:00

Wenn man eine Weile lang eine glückliche Einzelgängerin war, und Angst vor Gruppen, Vereinen und Teams hatte, aus Angst, einen Kompromiss eingehen zu müssen. Wenn man eine Weile lang alles alleine gemacht, entschieden und erlebt hat...aber auch Erfolge alleine gefeiert, Sonnenuntergänge alleine bewundert und Sachen erlebt hat, die einem keiner glaubt. Und sich dann plötzlich in einem Bild, in einer Kulisse umgeben sieht, in der man weder Haupt, noch Nebenrolle, sondern eher der Episodenstar ist, dann merkt so jemand wie ich zu Beispiel, dass alles, was sich verbindet, sich unterstützt und sich gegenseitig mit Energie ernährt, doch gar nicht so schlimm ist. Fast schon schön. Und ich habe Arbeitskollegen! Zum allererstem mal irgendwie. Und ich mag sie sogar. Das ist schon exotisch Alles hier in Berlin.

2011-10-12T11:32:00.001+02:00

Zeichen. Ich folge einfach weiter den Zeichen. Tanze Walzer mit dem Schicksal, mach die Augen zu und sehe, wo er mich hintreibt. Keine Lust mehr auf Kontrolle. Ich lass einfach los. Alles.

Ach du pinker pinker Mond.

2011-10-11T14:56:00.002+02:00

I saw it written and I saw it say
Pink moon is on it's way
And none of you stand so tall
Pink moon gonna get you all
It's a pink moon
Hey, it's a pink moon
It's a pink, pink, pink, pink, pink moon.
It's a pink, pink, pink, pink, pink moon.

Ach du pinker, pinker Mond. Stehst Da oben und lachst uns aus. Wie wir uns abmühen, uns fragen, uns hin und her winden in der Nacht.

Millionen von Ameisen, die alle denken, sie könnten denken. Dabei werden wir von Dir gelenkt und wir müssten nur ab und zu nach oben gucken. Dann würden wir wieder verstehen.

An manchen Tagen, gerade den grauen, fühlt sich dieses kurze Spiel namens Leben so schwer an. Die Höhlen werden gebaut, die Nester winddicht gemacht. Mit viel Spucke. Und Freunden.

Fünf Jahre lang habe ich die Herbst/Winter Kollektion von Berlin übersprungen. Langsam graut es mir. oder es blüht. So wie der Basilikum auf der eigenen Fensterbank.

Ich beginne, mich zu sehnen, nach Aussicht, Weitsicht, Übersicht. Wünsche mir Wünsche und Überraschungen und einen Mond, der die ganze Nacht vor dem Fenster steht und mich bewacht. Ach du pinker Mond, lässt mich nicht schlafen und willst wohl, dass ich mich fallen lasse.

Nagut.

Boys, Boys, Boys...

2011-10-08T10:00:00.002+02:00

Rückenwind und Turbulenzen.

2011-09-24T21:38:00.004+02:00

Warum ich immer so weit weg musste? In die Fremde, dorthin, wo nichts das Gleiche war, nur ich? Und auch ich habe mich in der Ferne immer wieder verändert. Jede kleine Erfahrung hat mir einen neuen Weg aufgezeigt, die Richtung verändert und ich bin blind gefolgt. Dem Gefühl, der Inspiration, manchmal einfach nur dem Duft von etwas Gutem, oder dem Geruch etwas Scheußlichem, dessen Ursprung ich herausfinden wollte. Gelandet bin ich wieder hier. Aber ganz bestimmt nicht aus Versehen oder aus Schwäche. Meine Rückkehr war eine Entscheidung.

Ich hatte Angst, dass ich wieder in irgendein Muster fallen könnte, weil hier so viel ist, was ich schon kenne. Und Bekanntes macht bequem. Aber ich habe so viel Energie wie nie zuvor. So viel Gewissheit, die mich antreibt. Die Richtung wird immer klarer. Und doch gibt es immernoch ein paar Fragezeichen. Was will ich, wie viel? Wann und warum? Und woher kommt dieser Antrieb? Umso mehr freue ich mich, dass ich auch in der alten Heimat immer Neues entdecken darf. Und ich danke meiner Energie, die zu gleichen Teilen aus mir und aus der Luft, die mich umgibt besteht, nicht ruhen lässt. Nur Ruhe in der Unruhe zulässt. Denn sie treibt mich in die Arme von magischen Orten, magischen Personen und zeigt mir mein magisches oder lebendiges Selbst.

Ich bin bereit, etwas zu schöpfen und genauso zu teilen. Ich kann Dinge zulassen, aber ich lasse nichts zu, dass mich von meinem Glück abhält. Das habe ich gelernt.

Mein bester Freund, sagte mir heute, dass wir uns fallen lassen sollten, um während des Fallens zu sehen, was uns hält. Solange man den Boden, auf den man zufällt schön findet, sollte man sich also unbedingt mit Augen auf und vorwärts fallen lassen, der Wind und die Schwerkraft werden den Weg schon wissen. Ich glaube an das Gute im Menschen und das positive in der Welt. Nein, ich bin nicht naiv. Ich weiß sehr wohl, dass es das Schlechte gibt, nur weiß ich jetzt wie man dies abprallen lassen kann. Ich will mich umgeben mit Allem, was sich ständig bewegt, in alle Himmelsrichtungen, ich bin gewappnet für den Boden und wahnsinnig gespannt auf Alles, was kommt. Die Reise geht hier weiter. Und überall. Ich bin bereit.

Stuhlhockerbank

Auf der Wand meines Zimmers in Buenos Aires steht immernoch: ZUHAUSE ICH HIER. Bedeutet das, dass ich dann immernoch dort Zuhause bin?

2011-09-13T22:55:00.001+02:00

Ich verstehe mich. Ziemlich deut(sch)lich.

2011-09-13T22:23:00.007+02:00

Wir halten Alle große Reden. Von Größe, von Freiheit. Von Toleranz, davon wie wir mit unseren Mitmenschen umgehen sollten, davon wie man leben sollte, wie es die Anderen tun sollten. Wir steigen leichtfüßig die Treppchen hoch auf ein Podest und predigen Frieden, Biogemüse und Liebe.
Und Alle klatschen und der Ruhm sei uns gewiss.
Aber was, wenn wir das Alles, was wir uns vornehmen nicht in die Tat umsetzen?
Was, wenn wir es nicht schaffen, den Kleiderschrank aufzuräumen, den Mist wegzufegen oder unseren Nächsten nicht so lieben, wie wir sollten. Oder uns selbst.
Was, wenn das, woran wir glauben, nicht das ist, was wir sind. Gerne wären.
Auf dem Küchentisch brennt eine Kerze und der linke Teil vom Lachs sieht so zart aus, wie der rechte geschmeckt hat. Nur leider liegt dieser Lachs da alleine zwischen dem mitternächtlich geerntetem Gemüse. Armer Lachs. Umsonst gestorben.
Ich versuche es zwanghaft auf Berlin zu schieben. Blabla.
wahrscheinlich hat es etwas mit mir zu tun, dass ich nicht so funktioniere, wie ich es gern hätte.
Oh ja, und höchstwahrscheinlich habe ich auch ein paar Fehler. Habe ich vor lauter Selbstbewusstsein ganz vergessen.
Es gibt sicher einen Grund dafür, dass es niemanden gibt, den ich jetzt anrufen kann, wenn ich ein bisschen Trost suche. Vor lauter Geben vergessen zu nehmen. Oder andersrum?
Ich erinnere mich wieder, wovor ich all die Jahre geflohen bin. Der Koffer ruft aus dem Keller hinauf in meine erste eigene Wohnung, nach Jahren Luxus Obdachlosigkeit.
Doch dieses Mal, möchte ich mich dem Stellen. Mir stellen.
Auch wenn das bedeutet, dass ich zwei Portionen Fisch mit Biogemüse gekocht habe, aber nur einer da ist zum Essen.
Dieses Mal kriegst Du mich nicht, Berlin. Ich halte die Stellung. Auf dem Podest. So lange, bis ich mich traue runterzusteigen und meine Worte in die Tat umzusetzen.
Und heute Nacht beginne ich, den Kleiderschrank aufzuräumen, damit sich Zuhause wie Zuhause anfühlt. Koste es, was es wolle.
Vielleicht ja auch nur eine Nacht.

2011-09-07T19:23:00.003+02:00

Nuscheln kommt vom Kuscheln. Und das Lieben von den Trieben. Morgen von Sorgen, Nein von gemein, Herz hat was mit Schmerz zu tun, aber das schreibe ich nur, weil es sich reimt.
Sonst Alles ok hier.
Ganz bei mir.

2011-09-07T19:14:00.001+02:00

Wenn aus Liebe Liebe wächst oder: Wenn Lieben Lieben Lieben Lieben hinter Lieben hinterher.

2011-09-06T09:29:00.004+02:00

Ich meine, es müsste ein großer Schmerz über die Menschen kommen, wenn sie erkennen, dass sie sich nie so geliebt haben, wie sie sich hätten lieben können.
Christian Morgenstern

Ich liebe Euch dafür, dass ihr mich tröstet wenn ich Liebeskummer habe. Denn ihr seid mein Zentrum der schmerzfreien Liebe.
Ich liebe Euch für bedingungslose Loyalität, 24 Rufbereitschaft, ich liebe Euch für Euren Abholservice.
Ich liebe Euch dafür, dass ihr mir jedes Mal, wenn wir zusammen ausgehen, und ihr Mitten in der Nacht plötzlich gehen wollt, weil ihr lieber einen Film gucken wollt, als weiter zu tanzen, also ich liebe Euch dafür , dass ihr mir jedesmal einen Zwanni in die Hand drückt. Für Jägermeister, Kippen und ein Taxi nach Hause.
Ich liebe Dich Caro dafür, dass Du mir so lange Geschenkchen gegeben hast, bis wir keine Feindinnen mehr waren, und dafür, dass ich Dir immer eine SMS schreiben muss, wenn ich einen neuen Mann abgeschleppt habe. Jetzt bist Du meine Schwester.
Ich liebe Dich Achim, weil ich nie aufhören musste, Dich zu lieben. Und sich nur die Umstände, nicht aber die Freundschaft zwischen uns geändert hat und sich auch nie ändern wird.
Ich Liebe Euch für Eure Liebe, die Euch so stark macht, dass ihr sie großzügig an Alle verteilt.

Die frühen Jahre,

Ausgesetzt
In einer Barke von Nacht
Trieb ich
Und trieb an ein Ufer
An Wolken lehnte ich Gegen den Regen
An Sandhügeln gegen den wütenden Wind.
Auf nichts war verlass.
Nur auf Wunder.
Ich aß die grünenden Früchte der Sehnsucht,
trank von dem Wasser, das dürsten macht.
Ein Fremdling, stumm vor unerschlossenen Zonen,
fror ich mich durch die finsteren Jahre.
Zur Heimat erkor ich mir die Liebe.

Mascha Kaléko.

2011-09-06T09:01:00.000+02:00

We all seem so different, but we´re just the same.

2011-09-05T13:02:00.003+02:00

Und irgendwie sind wir doch alle gleich. Wir denken nur, wir wären anders, weil wir manchmal so nah an uns dran sind und merken, wie der liebe Gott, oder wie auch immer das Dings da oben (unten?) mit vollem Namen heißt, uns mit uns alleine gelassen hat. Da treiben wir nun so irgendwie wahllos über den Planeten und versuchen, das Beste draus zu machen. Und in den Momenten, wo wir das Gefühl haben, dass wir es geschafft haben, das Beste meine ich, dann sind wir glücklich. Die anderen Momente und Gefühle dazwischen nennt man wohl Leben.

Ich lese gerade ein Buch, auf Empfehlung der Autorin selbst. Ich habe noch nie ein Buch gelesen, weil mich ein Autor darum gebeten hat. Normalerweise wähle ich die Bücher selbst aus, und bin da auch eher ein schwieriger Kandidat. Schon oft habe ich ein Buch nach 4 Seiten zur Seite gelegt, weil wenns am Anfang schon schwierig ist, dann wird es auch meistens danach schwierig, Und endet im Streit. Und ich mag es einfach, auch wenn das bei mir nicht so offensichtlich ist.

Also das Buch. Ich lese es gerade und finde es verrückt, wie die Gedanken der Autorin sich mit meinen Gedanken decken. Eigentlich hätte ich dieses Buch schreiben können. Habe ich aber nicht. Leider. Aber das kommt noch.

Und die Lieblingssätze von heute:

...Das Gefühl, die Sucht. Das Sehnen nach einer Liebe, die lange zurückliegt. Und die ich ins Eisfach manövriert hatte, weil man nicht jeden Tag brennen kann für etwas, das nicht lebt. Nicht ausgelebt werden kann. Ich hatte es satt, Asche wegzufegen. Ich war müde vom Ausbluten meines Herzens...

Danke Johanna Merhof. Das Buch heißt übrigens Heartcore, Liebe ist ein Aufstand.

Für Alle, die nicht warten können, bis mein Buch auf dem Markt ist.

Umzug ohne Kisten, aber mit Päckchen.

2011-09-03T03:49:00.005+02:00

Ohne Zweifel bin ich wieder in der Hauptstadt, der gebrochenen Herzen und verlorenen Seelen. In der Stadt in der man sich für Tag oder Nacht entscheiden kann, was nicht unbedingt bedeutet, dass wenn man sich für Zweites entscheidet, nicht auch mal hin uns wieder und Wiede Tageslicht zu Gesicht bekommt. Umgekehrt funktioniert das meistens nicht.

Ich bin also wieder in Berlin. Eine fünfjährige Reise fast um die ganze Welt, zumindest untenrum, hat sowas wie ein Ende genommen, oder eine Pause. Das werden wir in der Zukunft sehen, welche ja bekanntlich nicht existiert. Oder nur, wenn nie immer ist.

Also. Ich bin wieder in Berlin, deshalb geht meine literarische Reise auch auf BlablaBerlin weiter. So wie früher, hoffentlich anders, aber immernoch ich.

Für Hippie und Jetset Anfälle, ist weiterhin Frau Obermayer zuständig.

Möge die Schnitzeljagd kein Ende nehmen, vor Allem nicht in der Realität. Die zum Anfassen meine ich. Bis bald. Auf den Straßen von Berlin.

You can´t always get, what you want. Meine Lippen sind das Vorbild von Mick Jaggers.

2011-08-01T13:31:00.001+02:00

Wenn es einem schlecht geht, sollte man immer versuchen, daran zu denken, wie es davor war. Als der Fuß noch dran, das Konto noch voll, das Herz noch ganz war. Wie war es noch gleich, bevor es Dich gab. Da gab es so viele schöne Momente, so viele schöne Menschen, so viel Sinn, selbst im Unsinnigen. Ja, ein Leben ohne Dich war nicht nur möglich, sondern zum damaligen Zeitpunkt vollkommen lebenswert. Und nun versuche ich mich daran zu erinnern, damit ich nicht merke, was fehlt. Eigentlich fehlt gar nichts. Höchstens ein Stückchen vom Verstand. Ich trinke mit meinen Freunden auf das Singlesein und weiß, was kommt. Freue mich fast schon drauf. Auf ein Leben ohne Warten und Erwarten. Ein Leben nur für mich.
Geteiltes Leid, ist halbes Leid. Ob es sich mit dem Glück genauso verhält?
Ich denke nicht, ich fühle. Das hätte ich mir vor einiger Zeit ohne Bedenken auf die Stirn tätowieren lassen. Inzwischen denke oder fühle ich anders. Seitdem ich verstanden habe, das Gefühle nur die körperliche Rektion auf den Verstand sind. Oder war das andersrum? Egal.
Das Leben, die Erfahrungen, die Wunden, die Irrwege, die Lektionen, die Fallen, haben mir eines beigebracht: Geduld. Und wenn die am Ende ist, kommt nun die Vernunft.
Mir hat einmal jemand in einem Streit vorgeworfen, ich sei nicht vernünftig genug. „Oh ja!“, habe ich schnippisch gerufen, „und gerade das macht mich doch aus und sollte der Grund sein, warum man mich liebt“, dann habe ich laut gelacht und mir dramatisch den Schal um den Hals geschmissen und die Flucht ergriffen.
Heute habe ich eine vernünftige Entscheidung getroffen. Eine Entscheidung gegen das Herz, welches gerade begann, sich zu verwirren. Ich habe gesagt: „Nein Herz, Du weißt nicht immer, was richtig für mich ist, nimm Abschied und gesunde. Und zwar jetzt.“ Und es hat gekrampft und gepocht und das Blut hat sich hochgekocht, bis mir nach Fieber war. Ich habe mich ganz still hingesetzt und es ein bisschen beim sich wehren und toben und Aufmerksamkeit um jeden Preis erhaschen zugesehen.
Wie ein kleines, wildes Tier in mir. Als es ganz außer Atem war, habe ich ihm gut zugesprochen, es gestreichelt, und ihm gesagt, dass Alles gut wird. Ist.Jetzt ist es wieder auf Normaltemeperatur und Tempo. Es kann frei schlagen.
Ich habe es in eine mit Samt ausgeschlagene Kiste gelegt, auf weiche Kissen gebettet, dort kuschelt wie in einem Heroinrausch mit Watte und ich schaue im nun beim Schlafen zu.
Ich muss auf mein kleines, zerbrechliches Herz aufpassen. Und dafür habe ich endlich begonnen, zu denken.
You get what you need.

Gesund

2011-02-16T02:04:00.003+01:00

Da habe ich mich ja fast selbst zu Tränen gerührt, als ich all meine Posts der letzten Jahre noch einmal durchlas, weil ich auf der Suche nach einem passenden Text für ein Buch war.
Ich habe ganz schön gelitten. Und ganz schön viel darüber geschrieben.
Eine gute und eine schlechte Nachricht habe ich für all die Leser von Blabla Berlin:
Ich bin gesund und glücklich
Das bedeutet aber auch, dass ich keine Inspiration für Videos oder Texte habe, die hierhin passen könnten.
Anstatt zu leiden möchteich Leben. Und das tue ich gerade.
Es geht mir gut, kein Drama mehr seit einer Weile.
Aber das war nur möglich weil ich immmerimmerimmer auf mein Herz gehört habe, selbst als es blutig geschrien hat und am liebsten explodiert werde.
Jetzt schlägt es gleichmäßig und wir erleben viele schöne Dinge.
Es ist verheilt. Wurde aber auch Zeit.
Dem Herzensbrecher habe ich einfach verziehen, was auch sehr einfach ist, wenn man so weit weg ist.
Ich lebe und danke Euch für Eure voyeuristische Treue.

Liebe und Frieden,
Zoe

2010-09-17T18:00:00.003+02:00

Eine offene Rechung from eVe without adam on Vimeo.

Da war doch noch was.

Eve löst Wettschulden ein, die ja eigentlich gar keine sind und redet sich ins Glück.

Das Lied der Stunde.

2010-09-16T21:42:00.000+02:00

Alles renkt sich wieder ein von GUSTAV
Ich habe eine Sehnsucht, nach der nächsten Katastrophe, denn wenn wir
gemeinsam leiden, fällt dieses unbehagen ab. Der Zufall ließ uns weiter
leben, der Überdruss ging vor der Angst, ließ uns einander fest
umklammern und hoffen, für den nächsten Tag...

...Alles renkt sich wieder ein, irgendwann geht das vorbei. Der Schmerz
tut weh und es wird besser, nur durch uns're Melodie.Lass den Kopf
nicht hängen sweetheart, es wird alles wieder schön, halt die Ohren
steif my darling und unser Glück wird in erfüllung gehn.

Ich trete über die Schwelle zur Zukunft.

2010-09-15T16:22:00.000+02:00

Fast ein Jahr Opalos.

2010-09-04T18:34:00.001+02:00

Lieber Opa Willi!
Schöne Grüße aus Argentinien. Hier sind es fast 20 Grad und der Frühling hat gerade begonnen. Aber das siehst Du ja sicher, wenn Du vom Himmel runterguckst.
Ich bin einfach abgehauen, ohne Dir noch einmal tschüß zu sagen. Das tut mir sehr leid. Also sage ich Dir jetzt auf Wiedersehen, denn ich hoffe sehr, dass wir beide uns irgendwann noch einmal begegnen.
Ich kann noch gar nicht richtig glauben, dass wenn ich das nächste mal nach Horn komme, Du nicht mehr da bist.
Dein Pfeifen im Garten habe ich schon lange vermisst. Du hast mir auf eine sehr clevere, wenn auch gefährliche Weise beigebracht wie man Fahrrad fährt. Es würde Dich sicher freuen zu hören, dass ich es in diesem Jahr zum ersten mal geschafft habe freihändig zu fahren. Immer, wenn ich Rhabarber esse werde ich von nun an ganz fest an Dich denken, ebenso wird es mir beim Verzehr von Milchsuppe mit Zimt und Zucker ergehen. Als ich noch klein war und Du mich in den Arm genommen hast, da habe ich mich wahnsinnig sicher gefühlt. Denn Du hast mich bedingungslos liebgehabt. Das war mir schon immer klar.
Und weil Du so ein starker, sturrköpfiger Mann warst, habe ich es geliebt, Dich zu ärgern. Deine Ohrläppchen wurden höchstwahrscheinlich nur dafür gemacht, um daran zu ziehen. Als Strafe hast Du mich gepackt und Dein Gesicht an meinem gerieben. Ich kann Dir sagen: Schleifpapier ist nichts verglichen mit Deinen dicken, grau-schwarzen Bartstoppeln.
Die obligatorisches Tafel Schokolade mit dem versteckten Geldschein zum Abschied wird es wohl ab jetzt nicht mehr geben. Aber ich verspreche Dir, ich werde diese Tradition bei meinen Enkelkindern weiterleben. Genauso wie ich ihnen die Geschichte von Graf Hatto erzählen werde.
Opa, ich werde Dich ganz schrecklich vermissen. Eigentlich vermisse ich Dich schon länger. Ich hoffe, dass es Du jetzt in einem neuen Garten Dein Unwesen treiben kannst, vierzehn neue Teiche anlegst oder Kartoffeln züchtest. Pfeifend. Im Blaumann.
Da oben.
Und dass Du mich hin und wieder besuchen kommst. In meinen Erinnerungen, in meinen Träumen und in meinem Leben. Immer wenn ich, „Ach red doch kein dummes Zeug“ sage oder wenn ich mal wieder freihändig mit dem Fahrrad durch eine sonnendurchflutete Straße fahre.
Ich hab Dich lieb. Immer.

Deine Anni.

Talk a walk on the green side.

2010-08-27T02:05:00.002+02:00

Manchmal muss man die Dinge halt von der anderen Seite betrachten. Von der aus das Gras güner... blabla.
Und dann wird Scheiße zu Gold, krank ist plötzlich nur der Zustand vor und nach gesund, Berlin wird plötzlich dörflich und der Stress verwandelt sich ins Hobby. Und wenn man es richtig macht, wird aus Hass Liebe. Und Liebe ist immer gut.
Und dann kann man mit der Liebe zurück zur anderen Seite gehen und sagen:
Hör mal gut zu Leben. So nicht. Nicht mit mir. Und schmeißt ihm die Liebe vor die Füße und tanzt ein bisschen.

Er macht es genau richtig.

2010-08-21T19:38:00.003+02:00

Heute war ich zum ersten Mal wieder in der Straße, in der mein Herz gebrochen wurde.
Ich habe sicherheitshalber einen Hund mitgenommen, man weiß ja nie was in so Straßen alles passieren kann.
Und obwohl die Sonne schien, hatte ich Gänsehaut, kann aber auch am Wind gelegen haben, den ich glaube gespürt zu haben.
Ich lief so durch meine Erinnerungen durch, die ein bisschen so schmeckten wie ein alter Bananen Shake, als ich plötzlich ein leises Schreien hörte. Mein Hund bellte und zerrte mich ins Gebüsch.
Und da lag es, in einer Pfütze, plattgetreten und in Stücke zerteilt. Mein Herz.
Ich hatte es einfach da vergessen, als ich schnell weglief, als die Luft wegblieb.
Ich habe es vorsichtig mit einem Kehrblech aufgehoben und habe es die ganze Frankfurter Allee runter, bis nach Hause getragen. Zum Glück hat es noch geatmet.
Jetzt habe ich es gewaschen und geklebt. Es sah sehr traurig aus. Wahrscheinlich weil ich es über ein Jahr lang nicht gesucht habe. Weil ich es nicht mehr wollte. Ich dachte, es wäre kaputt.
Es hat mich vermisst. Und wenn ich es so angucke, hier in meinem weißen Bett, müde und erschöpft, dann tut es mir leid , dass ich es nicht so benutzt habe, wie es es verdient hätte.
Wenn der Kleber getrocknet ist, dann gehen wir wieder spielen. Versprochen.

2010-08-17T13:40:00.002+02:00

SOULPORN #TANZ DER FRAGEZEICHEN from eVe without adam on Vimeo.

Eva ist wieder aufgetaucht und sendet viele Grüße aus dem Tal der Verwirrung.

So viele Emotionen können ganz schön verwirren, dazu eine schlaflose Nacht und mehr Gedanken als am paradiesischen Sommerhimmel stehen.

In der Neuen Folge vom Soulporn geht es um den Moment. Und im Moment sieht es so aus, als hätte es Klick gemacht bei Eva. Oder auch nicht. Aber seht selbst, beim Tanz der Fragezeichen.

Made for evewithoutadam.net

2010-08-16T07:22:00.001+02:00

Schmerz lass nach.

2010-08-10T23:19:00.004+02:00

Oh. Und plötzlich kam mich ein klarer Gedanke besuchen.

Hallo Gedanke. Wo hast Du Dich nur die ganze Zeit versteckt?
Und der Gedanke sagte: Hinter der Erwartung, hinter der Angst und hinter der Einsamkeit, Du Idiot, zog sich seine dreckigen Schuhe aus, und reinigte seinen Körper mit einem Sagrotantüchlein, um es sich in einer Hirnwindung gemütlich zu machen. Er wollte sich gerade einen Joint anzünden, als sich mein Bewusstsein zu ihm gesellte und Stoohoopp! schrie. Bitte beneble Dich nicht, Du klarer Gedanke, gerade jetzt brauche ich Dich so dringend.
Umgeben von Verwirrten und Verrückten muss ja irgendwer den Moment repräsentieren. In der Echtheit. Wahrhaftig. Und selbst wenn die Wahrheit wehtut, so hilft es nie und nimmer die Augen unscharf zu stellen, es sei denn man möchte sein leben lang eine Brille tragen. Und vom vielen Tragen anderer Lasten, haben wir schon eine ganz schiefe Wahrnehmung...Unwahre Wahrnehmung. Unwahrnehmung...
Ich verlor mich gerade in Buchstaben, als der klare Gedanke seufzte und meinte, er hätte es nicht leicht mit mir. Aber ich gebe mir Mühe, baue dem Gedankenfreund ein Nest und beobachte ihn so lange, bis mir sein Sinn einfällt. Bis mir klar wird, warum er klar ist.
Er hat die Antwort auf all meine Fragen. Nur formulieren und stellen muss ich sie schon selbst, die Fragen. Und dafür benötige ich dringen einen klaren Kopf. Ich gieße destilliertes Wasser in mein Dampfbügeleisen, und mache mich auf die Suche nach Falten. Der warme Nebel beschlägt meine Brille. Ich lasse sie fallen und lerne blind zu bügeln und irgendwann, ja irgendwann kann ich dann auch wieder sehen.

NKOTB - Step by step

FERTIG AUS MICKEY MOUSE

2010-08-07T15:30:00.002+02:00

Die Notaufnahme ist bis auf weiteres geschlossen, weil die Ärztin den ganzen Dreck wegräumen, die eigenen klaffenden Wunden verbinden und die Akten sortieren muss.
Danach schmeißt sie die Betten aus dem Fenster, malt alles Weiß mit rosa über, schließt die Türen dreifach ab und hört auf dem Fußboden alte Musik, bis sie endlich zur Ruhe gekommen ist, und die kratzenden, jaulenden und faucheden Wesen hinter der Absperrung ihr genau diese Ruhe gönnen.

ende einer in jeder hinsicht anstrengenden woche.

2010-07-24T20:48:00.003+02:00

und alle laufen ganz hektisch über die kastanienalle, kaufen noch eine strumpfhose, haben arbeit in ihrem handtäschchen dabei oder sind aus versehen schon betrunken.
ich bin schon länghst in meine weiße höhle geflohen. in meinem gin tonic schwimmen johannisbeeren, um meine schmerzenden füße knistert dicker schaum, der nach irgendetwas neumodischem riecht.
ich nehme lieber schnell eine nase von meinem pflaster, dass meinen schmerzenden finger umhüllt. pflaster sind mein neuer lieblingsgeruch. die riechen sauber und nach kindheit.
ich gebe mich dem moment hin und denke die nächsten tage einfach nicht mehr. nicht nach, nicht vor, allerhöchstens während.
auf die plätze fertig, prost.

Hochzeit-Hoch Zeit

2010-07-22T21:57:00.003+02:00

Oh je. Vielleicht sollte ich besser doch nicht meine Emotionen in einen kleinen Streichelzoo einsperren.
Denn sie bleiben und wachsen und warten dort und vermehren sich und machen neue Babyemotionen. Und wenn der Streichelzoo zu voll ist und dann so ein bewegendes Ereignis wie eine Hochzeit die Schleife der Emotionsschatulle aufreißt– mit Gewalt anstatt Fingerspitzengefühl, ganz plötzlich und ohne Vorwarnung und Achtsamkeit, dann haut es mich um. Dann schlägt mir eine Erinnerung ein blaues Auge und, da wo bei anderen Menschen das Liebeszentrum wohnt, da gibt es bei mir nur dreckige Pfützen, metertief, modrig und stinkend.
Ich schätze mal, dieser Anblick wäre mir erspart geblieben, hätte ich in den vergangenen Tagen das Gefühl besser in meinen Tagesablauf integriert. Aufwachen mit Neugierde, Mittagessen mit Hoffnung, zu Bett gehen mit warmen Genuss. Oder durch ein ernstgemeintes Wort, das seinen ironischen Bruder im See ertränkt hat, weil Wahrheit und wahre Gefühle bei wahren Menschen ein Indiz der Gesundheit sind und nicht wie bei mir, ein Super8 Film, der sich unsichtbar vor meine Pupille schiebt.
Ich frage mich manchmal, wenn dann all mein Optimismus auf meinem Teller liegt und mein Lebensmut und all die kleinen Freudestückchen, wo sich diese verdammte Einsamkeit eingenistet hat. Wie viel lautes Lachen man wohl benötigt, um den Schmerz zu erschrecken, dass er wieder in sein Kästchen hüpft und sich die Decke über den Kopf zieht, als gäbe es kein Draußen mehr. Oder nur ein Draußen mit Kundenkaerte. Treuekarte. Bonuskarte, als gelegentlicher Wochenendausflug, nur so zum Spaß.
Ich bin noch nicht soweit oder schon längst drüber hinaus, für perfekte Hochzeitsfeiern. Schmerzhafte Perfektion betäubt die freudige Leichtigkeit. Und ich schwöre, all die Leute die bei Trauungen weinen, beim Reinlaufen, beim Jasagen, bei der Vaterrede, bei der Bräutigamrede beim Hochzeitstanz und mag das Lied noch so Unceline Dionnig sein– ich würde hier wagen zu bahaupten, dass 90% dieser Tränen rein gar nichts mit Rührung zu tun haben. Eher mit Wühlung. Krampfiges realisieren, dass man allein ist und wohlmöglich auch bleibt. Der Blick zu seinen Sitznachbarn beim Abendbrot verrät: Du bist einer der Freaks. Und komischerweise sehen beim Gruppenbild die Väter kleiner Babys hübscher aus, als der Herr ganz hinten links mit dem leichten Silberblick und den Händen in den Hosentaschen.
Ich schaue raus auf das wehende Schilf, das synchron die Blätter hebt, als würde es mich zu einem Ausdruckstanz auffordern wollen und entscheide mich für Geduld aber in jedem Fall gegen das Warten. Ich schlurfe zur Tanzfläche und reihe mich ein in die Hochzeitsgesellschaft, als würde ich gar nichts merken.

it´s me, it´s always been me

2010-07-04T01:11:00.005+02:00

Samstag auf Sonntag. Ich und meine Besuchermücke. Im Hintergrund Peter Alexander. Ich heile. War nie wirklich krank, hat sich aber so angefühlt. Gebrochene Herzen provozieren seltsame Handlungen. Aber jetzt hab ich diese Erfahrung wenigstens auch mal gemacht. Abgehakt.
Ich heile und war doch nie kaputt. Nur anders.
Und jetzt habe ich einen Plan.

2010-07-03T23:35:00.002+02:00

2010-07-02T01:51:00.000+02:00

SOULPORN EPISODE#2 OUT NOW

2010-06-23T15:55:00.003+02:00

Ein Potpourri der Emotionen. Hereinspaziert, hereinspaziert! Zur Hälfte des Jahres und des ich verliebemichjedenmonatneu Experiments blickt eVe zurück und analysiert das Geheimnis des glücklich verknallt seins. Gern teilt sie ihr wirtschaftlich fundiertes Fachwissen mit Euch und wettet ganz nebenbei um ein Fleischsalatbrötchen.

Auf evewithoutadam.net

Und natürlich hier:

SOULPORN#2 from eVe without adam on Vimeo.

2010-06-21T22:10:00.002+02:00

Ich machte mich auf die Findung, denn Sucher bin ich keiner.
 Heute ist der Tag, an dem ich amtlich erkläre, meine Suche zu beenden. 
Nie mehr den Boden scharren, nach dem Sinn des Lebens, wie eine Henne,  die nach Würmern sucht. 
Nie mehr die Flügel in der Hoffnung spreizen, mein wirkliches Schloss jenseits  der Wolken zu finden.  
Heute erkläre ich mein "endloses" Suchen ein für allemal für beendet.
Meine Liebe wartet einen Atemzug entfernt. Sie ist mein Atem. 
So viele Gedankenstürme, so viele Tode verdeckten nur, was jetzt offen liegt …

Danke an I. And. R. Wintershausen

Im Geist Gespenst

2010-06-17T01:10:00.007+02:00

Gespenstisch ruhig sitze ich in perfekt durchdesignter Inneneinrichtung des vietnamesischen Teehauses, mitten in Berlin. Meine Begleitung ist gerade auf dem nach lila Lilien duftenden Klo, was in diesem Moment bestimmt kein stilleres Örtchen ist als meines hier. Tee trinkend und abwartend spiele ich seit Tagen ein Geduldsspiel mit mir selbst und lasse alles vorüberziehen wie eine Wolke, die sich nicht durch Regen, sondern durch Unterdruck selbstzerstören soll.
Wenn. Wenn was? Das weiß nur die Wolke selbst aber ich lasse sie ziehen, wie den Ingwer und die glibberigen Kügelchen, die mich wie Fischaugen ansehen, während Sie dem heißen Wasser Geschmack und Struktur verleihen.
Ich atme regelmäßiger als je zuvor und denke Luft. Ich denke ein und gleich wieder aus, das monotone Geräusch macht mich so ruhig, dass ich es schaffe bis in den Kern meines Herzens zu gelangen. Und ich wundere mich über die Ordnung, die dort herrscht, hatte ich mich doch eine vielzulange Zeit nicht hierher getraut.
Wer hat hier bloß aufgeräumt, während ich verreist war, oder habe ich mich in der Tür geirrt? Ich atme den Gedanken aus, drehe mich vom Tisch weg, schaue so lange in die mit Seide bezogene Deckenlampe, bis mir eine Träne in den Tee tropfen will, es sich dann aber doch anders überlegt und von mir runtergeschluckt wird und gleich die Reise der Verdauung beginnt.
Obwohl die Fenster geschlossen sind, fühle den Hauch von Veränderung an mir vorbeiwehen und warte auf sein Flüstern. Ich bin ein Geist und warte darauf, eines Tages wieder gesehen zu werden.

Klick. Verstanden.

2010-06-16T02:08:00.003+02:00

Und ich will glücklich sein und sinnvoll und reich an Gefühlen und arm an armen Gedanken. Ich will frei sein und unabhängig, groß und manchmal ein Kind. Ich will Licht und Schutz vor dem Verbrennen. Ich will Wahrheit und Vertrautheit, Nähe und Ruhe. Ich möchte lachen und leben und schreiben und tanzen und atmen und sehen, verstehen.
Ich möchte reisen und immer bei mir zu Hause sein. Ich möchte Momente sammeln, schöne und schwere, funkelnde und zu mir zurückkommende. Ich möchte nur noch von Menschen umgeben sein, die gerne von mir umgeben sind, alle anderen möchte ich zur Kulisse meines Filmes machen. Ich bin mein Film, ich schreibe das Drehbuch in jedem Moment, ich bestimme die Darsteller und Drehorte. Ich bin die Hauptdarstellerin und die Episodenstars gewinnen Preise für ihre Leistung. Ich entscheide, was für ein Film mein Leben ist. Und ich muss sagen, Dirty Dancing hat mich schon immer mehr interessiert, als Star Wars.

2010-06-10T15:59:00.002+02:00

Ich träume vom Meer und von Wolken, die nach Zuckerwatte riechen. Meine Zehen im rosa Sand vergraben und kleine Lichtblitze in meinem Kopf gehen schwimmen.
Ich habe sehnsucht nach der Sehnsucht.

Mein Freund der Baum. Das Dorf wächst in der Großstadt.

2010-06-04T00:57:00.006+02:00

Ich will ja nicht unhöflich oder kleinlich oder zickig oder gar spießig sein, aber irgendwie fand ich ein heutiges Telefonat höchst merkwürdig.
Lasst es mich kurz erklären:
Zwischen drei Jobs und nach etlichen durchgefeierten Nächten, steht mir das Gemüt nach einer Flucht zu Mami in den schönen Teutoburger Wald nach Ostwestfalen Lippe. Telefon und Laptop zu Hause lassen, abschalten, den Kopf aus und Kindsein ein.
Und zum Versüßen und Jungsein und vielleicht ein klitzekleines bisschen zur Vorsorge des theoretisch fehlenden Entertainmentfaktors, erinnere ich mich an meinen Jugendschwarm und wie schön es wäre sich mal wieder auf eine kleine Zeitreise zu begeben.
Also ruft Anna S. aus B. ruft ihren alten Jugendschwarm Lars S. aus H. an.

Sie: Hallo hier ist A., ich bin am Wochenende in der Heimat und ich würde mich freuen, wenn wir uns treffen und ein bisschen Zeit zusammen verbringen.
Er: Hallo. Ja, klar kannst ja mal Samstag Nachmittag vorbeischauen, da mache ich Holz.

Jeglicher Versuch der Ironie, Romantik oder Kumpelhaftigkeit wurde anschließend im Keim erstickt. und zwar so:

Sie: Oh, du machst Holz. Und ich soll vorbeikommen...
Stille
Sie: ..mit freiem Oberkörper?
Er (ohne zu zögern): Nein. Ich habe mir extra eine Maschine ausgeliehen.

Aha. Und dann erahne ich langsam den vielbeschworenen Unterschied. Dorf vs. Stadt. Und fühle mich herausgewachsen.
Und irgendwie erscheine ich mir nicht krass genug, mich neben einen angezogenen Mann zu setzen, der Holz macht (Was auch immer das heißen mag. Wie macht man denn überhaupt Holz?)
Hätte er mir das dann zwischen Sägespänen erklärt? Hätte ich auch ein bisschen Holz machen dürfen? Oder gar müssen?)
Ich meine, wenn er mich in der Prenzlauer Allee besuchen kommen würde, dann müsste er doch auch nicht beim Fußnägel schneiden zugucken.
Sind es die individuellen und coolen Großstadtmädchen, die bei Verabredungen reden wollen, (was ja schwierig gestalten könnte, aufgrund des Geräuschteppichs der bereits ausgeliehenen Maschine).
Ist es eine verklärte Phantasie, dass bei Zusammentreffen von einem Jungen und einem Mädchen in Blümchenkleid, durch saftiges Waldgrün geklettert wird, barfuss auf feuchtem Moos, sinnierend über vergangene Tage, als hier noch Staudämme gebaut und Kaulquappen in Capri Sonne Packungen gefangen wurden?
Teilen sich die modernen Landbewohner kein Spaghettieis im Kurpark Bad Meinberg, während der Senioren Kurchor ein Ständchen in einem Open Air Pavillon zum Besten gibt?

Und verdammte Axt. Eine Axt hätte es doch auch getan in Verbindung mit dem freien Oberkörper. Dann wäre die Landluft sinnvoll und das Holz, das macht man doch nicht, das gibt es doch von alleine.

Manchmal trauere ich der Vergangenheit hinterher, aber irgendwie bin ich froh, nicht ganz erwachsen sein zu müssen. Ich gehe barfüßig durch den Volkspark Friedrichshain spazieren und lasse das Wühlen in alten Gefühlen in Zukunft besser sein.

2010-06-03T19:33:00.000+02:00

Liebe in Dosen

2010-06-03T01:47:00.004+02:00

Wenn das Herz droht überzulaufen, dann muss man entweder einen Eimer drunterstellen oder den Hahn zudrehen. So wie ein Baum Disco beim blühen macht, so scheint es mir unmöglich rational und wirtschaftlich mit meinen Emotionen umzugehen. Nur weil ich gestern volle Pulle geblüht habe, um dann festzustellen, dass die Blüten abfallen, bis ich wieder nackt bin, verbiete ich mir doch nicht im nächsten Jahr wieder zu blühen.
Wohin mit all den Gefühlen?
Wie machen das bloß all die Menschen um mich herum? Wie stark muss es laufen, damit man den Hahn zudreht, das Wasser abstellt, den Keller rettet, noch bevor er Schimmel provoziert? Wie verpackt man die Päckchen am Besten und in welche Schublade steckt man die Vergangenheit?
Bäume denken nicht nach. Sie machen einfach und geben alles. Immer und vor allem Jetzt.

Nennt mich Eva!

2010-06-01T13:32:00.004+02:00

Meine neue Videokolumne SOULPORN auf evewithoutadam
Viel Vergnügen und viel Leid! Und natürlich immer viel Liebe.

♥♥♥

Anna Zoe Schmidt, eine junge Frau im Dschungel des Lebens, der Liebe und der Lust. Zoe ist eine der beiden neuen ständigen Kolumnistinnen bei eVe. In ihren “SOULPORN ” Folgen, ist sie immer die Protagonistin und verfolgt sich dabei in sämtlichen emotionalen Gefühlslagen selbst. Sie ist schamlos, sie ist ehrlich und verliebt sich im Durchschnitt ein Mal im Monat neu. Diese Hoch und Tiefs in ihrem Leben hält sie fest ; sie ist auf der Suche nach ihrem perfekten Adam und auf der Suche nach dem Konstrukt ihrer eigenen eVe.

Wir dürfen ihr ab jetzt dabei zusehen und ihr Leid, ihre Liebe, ihre Erfolge und ihre Verluste teilen und bekommen einen kleinen Einblick in das Gefühlsleben einer jungen Frau von heute; frei nach dem Begriff: Seelenporno!

♥♥♥

eVe Column: SOULPORN

Sich das Glück zurechtbiegen.

2010-05-28T17:13:00.003+02:00

Kennst Du das? Alles ist ein riesengroßes Chaos. Das Geplante, das Erwartete, das Erhoffte, das alles versteckt sich irgendwo im Gebüsch. Heiß, kalt, heiß kalt. Kalt, kalt, noch kälter, ganz kalt. Du gehst mit Fragezeichen über dem Kopf schlafen und in manch einer Nacht, klopfen Dir die Fragezeichen sogar auf die Stirn und fragen Dich: Was geht denn mit Dir gerade ab? Komm mal klar.
Doch das Klar hat sich verbuddelt. Ganz tief eingebuddelt unter dem Gebüsch irgendwo im Nirgendwo.
Da kann man sich dann wehren oder sich selbst einbuddeln oder aber einfach nur abwarten und Tee trinken. Mit den Fragezeichen zusammen. Ihnen Gute Nacht Küsse geben, sie im Spiegel bewundern,anstatt überzuschminken und Freund werden mit der Unklarheit.
Und wenn man das lange genug gemacht hat, kommt an einem durchschnittlichen Tag, an dem man das Erwarten schon nach Hause geschickt hat, ein Ausrufezeichen hinter einer Litfaßsäule oder aus einem Lagerfeuer hervorgesprungen und sagt:
Herzlichen Glückwunsch! Sie haben es so lange mit den fiesen Fragezeichen ausgehalten, als Belohnung schicken wir Ihnen eine Extraportion Klarheit! Konfetti! Tusch!
Und dann werden alle Fragezeichen auf den Tisch gepackt und im Autopilot gesäubert, entwirrt und poliert. Dann werden die Kurven aus dem Fragezeichen gebogen und sie leisten keinerlei Widerstand. Die daraus gewonnene Energie wird in direkten Tatendrang verwandelt und alles macht plötzlich wieder Sinn.
Mit dem Ausrufezeichen im Rücken lässt es sich aufrecht gehen und handeln. Und irgendwie ist man plötzlich im Über-Ich angekommen.
Schnell auf Speichern gedrückt und trotz Flow festgehalten, dieses Gefühl. Denn die Fragezeichen kommen dann, wenn man sie am wenigsten erwartet. Aber erwarten ist ja eh voll gestern.

Man kann aus einem Schmetterling keine Motte machen.

2010-05-23T10:41:00.004+02:00

Das jonglieren mit Problemen, das klettern über meterhohe Hürden, das etwas herzaubern, wo gar nichts ist. Feiern, dass es nichts zu feiern gibt, lachen über die eigene Schwäche, geben, was zu geben bereit liegt. Alles. Immer. Auf den Körper hören, der Herzfreqeunz lauschen, und den Takt vorgeben. Sich fallen lassen und dabei die Augen abwechselnd öffnen und schließen. Niemals nie, nie ist immer.
Ich muss mich kümmern und hoffe, dass im Kreislauf der Kümmerungkette, die man sich wie eine Massagekette, die man sicher in der ein oder anderen geschlossenen Anstalt oder aber ganz bestimmt auch im Kindergarten, irgendwo in Ingolstadt finden kann, vorstellen kann. Also ein Kreis von Menschen, die Hände auf den Schultern des Vorgängers amateurhaft massierend. So ist für jeden gesorgt.
Ich bin so wie ich bin und ich denke, ich da ist auch nicht mehr so viel zu machen. Deswegen tue ich das, was ich am Besten kann und zwinge mich nicht mehr, anders zu sein. Anders sind die anderen und ich entscheide mich jetzt einfach mal fürs Glücklichsein.

als ich mich selbst zu lieben begann

2010-05-19T00:55:00.001+02:00

Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich verstanden,
dass ich immer und bei jeder Gelegenheit,
zur richtigen Zeit am richtigen Ort bin
und dass alles, was geschieht, richtig ist -
von da an konnte ich ruhig sein.
Heute weiß ich: Das nennt man 'VERTRAUEN'.

Als ich mich selbst zu lieben begann,
konnte ich erkennen,
daß emotionaler Schmerz und Leid
nur Warnung für mich sind,
gegen meine eigene Wahrheit zu leben.
Heute weiß ich, das nennt man 'AUTENTHISCH-SEIN'.

Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört,
mich nach einem anderen Leben zu sehnen
und konnte sehen, daß alles um mich herum
eine Aufforderung zum Wachsen war.
Heute weiß ich, das nennt man 'REIFE'.

Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört,
mich meiner freien Zeit zu berauben
und ich habe aufgehört,
weiter grandiose Projekte für die Zukunft zu entwerfen.
Heute mache ich nur das, was mir Spaß und Freude bereitet,
was ich liebe und mein Herz zum Lachen bringt,
auf meine eigene Art und Weise und in meinem Tempo.
Heute weiß ich, das nennt man 'EHRLICHKEIT'.

Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich mich von allem befreit,
was nicht gesund für mich war,
von Speisen, Menschen, Dingen, Situationen
und von Allem, das mich immer wieder hinunterzog,
weg von mir selbst.
Anfangs nannte ich das 'GESUNDEN EGOISMUS',
aber heute weiß ich, das ist 'SELBSTLIEBE'.

Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich aufgehört,
immer recht haben zu wollen,
so habe ich mich weniger geirrt.
Heute habe ich erkannt,
das nennt man 'DEMUT'.

Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich mich geweigert,
weiter in der Vergangenheit zu leben
und mich um meine Zukunft zu sorgen.
Jetzt lebe ich nur mehr in diesem Augenblick,
wo ALLES stattfindet.
So lebe ich heute jeden Tag und nenne es 'BEWUSSTHEIT'.

Als ich mich selbst zu lieben begann,
da erkannte ich,
daß mich mein Denken armselig und krank machen kann,
als ich jedoch meine Herzenskräfte anforderte,
bekam der Verstand einen wichtigen Partner.
Diese Verbindung nenne ich heute 'HERZENSWEISHEIT'.

Wir brauchen uns nicht weiter vor Auseinandersetzungen,
Konflikten und Problemen mit uns selbst und anderen zu fürchten,
denn sogar Sterne knallen manchmal aufeinander
und es entstehen neue Welten.
Heute weiß ich, DAS IST DAS LEBEN!

(Charlie Chaplin
an seinem 70.Geburtstag am 16.April 1959)

2010-05-17T13:02:00.000+02:00

Happiness is like tv. On or off, it's up to me. Happiness yeah

2010-05-14T01:13:00.001+02:00

Yeah.

Geduld zahlt sich aus

2010-05-04T22:43:00.002+02:00

Wenn man nur lange genug abwartet und Tee trinkt, dann wächst vielleicht ganz heimlich eine Tüte Sonderenergie in Deinem Bauch, die an einem durchschnittlichen Dienstag Abend platzt und rosa Herzen und Kreativität in Richtung Gehirn und Herz schickt.
Noch vor ein paar Minuten war alles grau und verworren und plötzlich macht wieder alles Sinn. Einfach so.
Und so lange dieses Lied läuft, hört das auch ganz bestimmt nicht auf.

Tanzenderweise um meinen Arbeitsplatz und mit der Erkenntnis, dass ich definitv ein Nachtarbeiter bin verabschiede ich meine Schreibblockade und mache Platz für alles Neue.

Definitionen

2010-04-28T01:26:00.003+02:00

Ist es mutig sich in einer nebligen Nacht an eine Klippe zu wagen, obwohl der Wind weht? Ist es mutig, seinen neuen Blümchnbikini anzuziehen, obwohl es noch Vorfrühling ist und dann Anlauf zu nehmen und zu springen? Wäre es feige, kurz vorher anzuhalten?
Oder wäre es mutig?
Wenn man beim loslaufen in eine Scherbe tritt, sollte man dann erst recht weiterlaufen, damit es sich gelohnt hat? Will man wirklich wissen, was da unten ist? Kann man es wissen? Sollte man?
Sind die Gedanken, die mich abhalten nur Angst, die es zu überwinden gilt? Oder ist es Vorsicht, die Sicht nach vorn, die durch erlerntes und erlebtes beeinflusst wird und den gesunden Menschen schützen soll? Vor dem Fallen, vor dem untergehen, vor dem verloren gehen.
Wenn ich loslaufe und springe. Trotz Nebel, trotz Kälte und trotz Haien.
Schwimme ich dann gleich im schäumenden Meer und schreie vor Freude, weil ich es geschafft habe? Spüre ich die durch Mut erworbene Freiheit und ist mein Horizont dann ein Stückchen breiter?
Oder bin ich mutig, wenn ich meinen Wollpulli anziehe, die Scherbe aus der Wunde ziehe, die Treppe runter zu meinem Tretboot steige und Richtung Sonne fahre?
Kann Aufgeben mutig sein?

MEINMONTAGMORGEN.

2010-04-26T13:21:00.003+02:00

Ich nehme mir die Zeit, die Buchstaben in der Tageszeitung genau zu lesen, damit auch keiner verloren geht. Meinen Kaffee rühre ich vorsichtig um, obwohl ich keinen Zucker nehme und er fließt leise an Lippen, Zunge und Gaumen vorbei bevor er seine Reise in meinem Körper fortsetzt.
Wenn alle Gefühlsknospen auf Empfang gestellt, wenn Müdigkeit Gelassenheit provoziert, dann ist der Beste Zeitpunkt, mich zu treffen. Dann bin ich pur und durchlässig. Und geben und nehmen, akzeptieren und tolerieren, atmen und die Augen durch blinzeln mit Feuchtigkeit zu versorgen, geschehen urteilsfrei. Gerade kann man mir alles verkaufen, andrehen, präsentieren. In dieser Welt sind schweigen und abwarten keine Schimpfverben. In dieser Welt fallen alle Verwirrungen wie Schnüre zu Boden und kuscheln sich um meine schmerzenden, pulsierenden Füße.

Mein verloren geglaubter Freund, das Nichtsdenken kommt mich besuchen, ich halte die Zeitung fest und stütze meine Beine auf die des Tisches. Die Sonne kitzelt meine Haare, bis sie einen leichten Rotschimmer bekommen. So sitze ich da, wie eingefroren und für vorbeigehende sieht es wohl so aus, als würde ich beobachten, aber ich bin nur da. Mein Geist schläft, ist wie ein Schwamm, der alles ungefiltert zulässt, bis mich der Drang an meiner Zigarette zu ziehen wieder aufweckt.
Um mich herum ein lebendiger Tag. Ich spiele heute nur die Nebenrolle. Ich habe frei und bin es.

Und ich mach die Augen zu und zähle bis 10. Und dann macht hoffentlich alles Sinn.

2010-04-24T00:31:00.004+02:00

Das Lied der Stunde.

EINS

2010-04-23T23:45:00.000+02:00

2010-04-23T16:26:00.001+02:00

2010-04-21T22:33:00.002+02:00

So sieht es aues. Manchmal dreht man sich im Kreis und kommt immer wieder da an, wo man angefangen hat. Und meistens sagt einem das gleiche Gefühl, dass es richtig ist, also alles nochmal von vorn. Aber vielleicht hört man auch nicht mehr so genau hin, wenn dieses Gefühl schon so oft zu Besuch war. Vielleicht hat man sich schon daran gewöhnt, bestimmte Schritte zu unternehmen. Nach ein paar Runden wird es dem Bewusstsein langweilig, deshalb sollte man vielleicht mal die Richtung wechseln, die Schuhe ausziehen, auf den Rasen wechseln oder ein Fahrrad benutzen. Denn wer will schon ein Hamster im Rad sein? Wenn der Hamster aber das Rad verlässt, die Angst überwindet und per Purzelbaum das Rad verlässt. Wenn der Schwindel überwunden und die Nase den ersten Freiheitsfrühlingswind gerochen hat, dann wachsen ihm vielleicht Flügel und er kann Schmetterling sein. Allerdings muss auch der das fliegen erstmal lernen. Worauf wollte ich hinaus?
Ach ja, aufs Leben.

2010-04-19T09:00:00.000+02:00

Stufen

2010-04-14T18:50:00.002+02:00

Wie jede Blüte welkt und jede Jugend
Dem Alter weicht, blüht jede Lebensstufe,
Blüht jede Weisheit auch und jede Tugend
Zu ihrer Zeit und darf nicht ewig dauern.

Es muß das Herz bei jedem Lebensrufe
Bereit zum Abschied sein und Neubeginne,
Um sich in Tapferkeit und ohne Trauern
in andre, neue Bindungen zu geben.

Und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne,
Der uns beschützt und der uns hilft zu leben.

Wir sollen heiter Raum um Raum durchschreiten,
An keinem wie an einer Heimat hängen,
Der Weltgeist will nicht fesseln uns und engen,
Er will uns Stuf' um Stufe heben, weiten.

Kaum sind wir heimisch einem Lebenskreise
Und traulich eingewohnt, so droht Erschlaffen,
Nur wer bereit zu Aufbruch ist und Reise,
Mag lähmender Gewöhnung sich entraffen.

Es wird vielleicht auch noch die Todesstunde
Uns neuen Räumen jung entgegensenden,
Des Lebens Ruf an uns wird niemals enden ...
Wohlan denn, Herz, nimm Abschied und gesunde!

Ach, Hermann.

Freie Auswahl. Freie Sicht.

2010-04-12T15:24:00.007+02:00

Wir befinden uns auf dem weltgrößten Rummelplatz, haben die Achterbahnfahrten erfolgreich absolviert und fahren zum runterkommen eine Runde Jaguarbahn vorwärts. Und wenn wir Glück haben, dann gibt es Erdbeerrauch, der uns kurzzeitig die Sicht nimmt. Mir ist schon gar nicht mehr schlecht, viel mehr freue ich mich, dass an meinem Schlüsselbund ein offizieller Chip für den Autoscooter baumelt. Damit kann ich jetzt immer fahren, wenn mir danach ist. Die Geisterbahn und das Spiegelkabinett reizen mich nicht mehr, deshalb spaziere ich zur Losbude und ziehe ein Los. Nur eins. Ich habe freie Auswahl. Ohne zu zögern, wähle ich den Kontrollgewinn. Der Hauptgewinn, wie mir der Losverkäufer ins Ohr flüstert. Mit meinem Kontrollgewinn und dem Autoscooterchip in der Manteltasche fahre ich mit dem Riesenrad nach oben, gucke mir die Aussicht an merke: Alles wird gut, für Alle, die wollen.

8:20-9:28

2010-04-12T09:05:00.006+02:00

monday morning early bird. earl grey, put the light in some structure.

Drei Austern für Aschenbrödel. Das ist die Frau die immer geht.

2010-04-11T15:53:00.004+02:00

Es war einmal ein Aschenputtel, das lebte in einer Höhle im einem Königreich namens Berlin. Dort sortierte es tagein, tagaus ihre Gedanken. Die guten ins Köpfchen, die schlechten ins Töpfchen. Eines Tages wurde Sie zu einem großen Ball eingeladen und da der Prinz sich immer noch irgendwo im Wald versteckte, rief sie sich ein Taxi und ließ sich in das Schloss, das man damals noch Hotel nannte, kutschieren. Mit goldenen Schuhen schritt sie über dicke Teppichböden, hinein in den Ballsaal.
Dort lief in einem Brunnen Schokolade im Kreis, ein moderner Hofnarr schnitze aus einem Eisblock eine Kutsche und hunderte von Austern schrien stumm um ihr Leben, bis sie ihre Existenz großzügig für den Genuss opferten. Das Aschenputtel blickte sich um und wunderte sich, über die feine Gesellschaft, die keine Freude an der Freude zu haben schien.

Im Wintergarten blickte es hoch zu den Sternen und tat das, was sie am Besten konnte. Gedanken sortieren. Als sie damit fertig war und die Königskinder um sie herum, obwohl inzwischen stark alkoholisiert, immer noch keinen Spaß hatten, schüttelte das Aschenputtel vehement ihr Köpfchen und beschloss, zu gehen. Champagner und Austern trösten zwar über Langeweile, aber das alles war nicht ihr Schuh. Generell waren Schuhe nicht so ihr Ding. Also zauberte sie sich minutenschnell zwölf Zentimeter kleiner und tat das, was sie am zweitbesten konnte, einen polnischen Abgang machen. (was in diesen jenen Tagen plötzlich noch mehr Bedeutung bekommt)
Noch bevor die Glocke überhaupt zur Mitternacht schlagen konnte, rannte sie aus dem Schloss hinaus, zurück in die Realität. Endlich konnte sie den dicken Teppichboden zwischen ihren Zehen spüren. Den Asphalt unter den Linden, das Gras in ihrem Garten, in dem sie eine so viele Extrarunden drehte, bis sie erschöpft in einen tiefen Schlaf fiel.
Die Sonnenstrahlen weckten sie früh am nächsten Morgen in ihrer Höhle. Dort sitzt sie nun neben ihren Pantoffeln und einem stattlichen gefüllten Aschenbecher, hört den Vögeln beim aufwachen zu und entscheidet sich, erstmal aufzuhören auf ominöse weiße Vögel, die Wünsche erfüllen oder Pferde mit Prinzen zu warten. Fortan war sie gegen das Warten und für das Frühaufstehen. Und dafür, öfter mal barfuß durch das Königreich zu schreiten. Und wenn sie nicht gestorben ist, dann schreitet sie noch heute.

Wertigkeiten

2010-04-09T03:46:00.006+02:00

So wenig kann so viel bedeuten. So laut, so leise.
Mein Leben: Rausgehen, um das Glück zu suchen.
Jetzt bleibe ich erstmal zu Hause.

Und alles löst sich in Luft auf

2010-03-31T12:55:00.002+02:00

Loslassen, hinterhergucken und sehen, was übrig bleibt.

FELIZ

2010-03-29T19:16:00.001+02:00

Que por delante y detrás soy un animal
No una musa celestial
Y a mi salvaje me gusta sacar a pasear
A subirse por los pinos a jugar con la rueda de los molinos

Yo monté en mi columpio de cuerdas
Y liarme alguna que otra juerga bajo las estrellas
En el mar y en el campo
Y que el sol nos descubra bailando

Y el viento que nos refresca to' el mambo
Mis pies, descalzos en el fango chapotean,
Se balancean, mírame bien

Der letzte Sonntag mit Haidi.

2010-03-28T12:12:00.003+02:00

Zweisamkeit zum Zeitvertreib

2010-03-22T12:28:00.004+01:00

Den ganzen Unsinn werde ich nie verstehen, da hilft nur einatmen und vorwärtsgehen.
Es ist ganz einfach, es ist ganz einfach. Das Leben ist ein wunderschöner Sommertag.

Fenster auf, Sonne einatmen. Fröhlichen Frühling! Aufwachen!

Frühlingsgefühle.

2010-03-19T17:08:00.001+01:00

Liebestipps von einer hoffnungslosen Romantikerin. Kapitel 1: Warum eine Fernbeziehung etwas ganz wundervolles ist.

2010-03-17T18:44:00.005+01:00

Ich würde Mixtapes mit Zeitungsartikeln bekleben, in jedem Song eine geheime Liebesbotschaft verstecken und hoffen, dass man sie findet zwischen all dem Krach. Ich möchte einen Kuchen backen und ihn mit rosa Glasur bestreichen, und das so meinen. Endlich hätte ich einen Grund, jeden Tag eine Postkarte zu schreiben und jeden Tag würde ich einen anderen Lippenstift benutzen, um sie zu küssen.
Mit dem Telefonhörer am Ohr einschlafen und aufwachen, wenn es an der anderen Leitung raschelt. Ich muss nur einmal die Woche meine Beine rasieren, dafür aber umso gründlicher, ich darf auch die ganze Woche im Jogginganzug rumlaufen und meine hübschen Kleidchen warten frischgebügelt und mit Lavendelduft im Schrank auf ihren großen Tag, anstatt auf verrauchte Nächte und Whiskeyflecken. Aus meinem kleinen schwarzen Telefonbuch kann ich Nummern herrausstreichen und habe somit viel mehr Zeit für meine Freunde.

Ach wie schön wäre es, wenn man die Vernunft und den Zweifel im Klo runterspült und sich für die Liebe entscheidet.
Ach wie wundervoll wäre eine Fernbeziehung.
Wäre da nicht die Distanz.

Harte Schale, gar kein Kern.

2010-03-17T14:11:00.004+01:00

The Kids are alright.

Es ist ein durchschnittlicher Mittwoch Abend. In Wuppertal werden gerade die Brettchen vom Abendbrottisch weggeräumt und der Fernseher eingeschaltet.
In Berlin gibt es schon lange keine Holzbrettchen mehr.
Eine Gruppe Jugendlicher in mittdreißiger Maskerade betritt das Restaurant. Eine Frau im Tantenlook aus Hong Kong, trägt einen fluffigen Pelzlmantel über einem engen, hochtaillierten Mattlederrock. In dem Spiegel, der den Speisesaal vom Club trennt, bindet sie sich ein rot gepunktetes Seidentuch um den Kopf, als wolle sie gleich in einem 1966er MG Roadster die Côte d'Azur entlangfahren.
Tut sie aber nicht. Sie setzt sich an einen Tisch der mit rosa Rosen und Plastikdiamanten dekoriert ist und befiehlt der Kellnerin zischend, dass es schnell gehen muss, schließlich habe sie hunger.
In ein paar Stunden ist der 20. Geburtstag eines Bekannten. Im weißen Jackett sitzt er an der Stirnseite des Tisches und schüttelt gerade ein Pulver in seinen Champagner, als die Sängerin beginnt, Wicked Game zu hauchen. Die Runde ist betont laut und ausgelassen und ignoriert die anderen Gäste des Restaurants bewusst.
Das Essen wird zur Nebensache, satt sind alle, nachdem entdeckt wurde, dass der silberne Teller sich so vorzüglich zum Koksen eignet.
Das Rinderfilet an Kartoffelrisotto und Parmaschinkenschaum bekommt keine weitere Aufmerksamkeit, dieses Tier ist wohl umsonst gestorben und fühlt sich ungeliebt. Einen kurzen Moment überlegt es, ob es in die Jackentasche des Waschbärmantels der Asiatin zu springen, um dort etwas zu kuscheln, doch schon räumt die Kellnerin das tote Tier ab, weil die Gruppe Platz für die KadeWe Torte und ein paar mitgebrachte Flaschen Lidl Prosecco braucht. Weder dem extra für sie verstorbenen Tier, noch der Kellnerin wird gedankt.
Plötzlich sprechen alle nur noch gebrochenes englisch.
Auch von etwas Distanz ist klar, wie hier die Hierarchien sind. Eine hat das Geld, die anderen spielen Freund.
Nur einer meint es anscheinend ernst. Er bemüht sich ständig, er hat auch schon stunden vorher die Rosenblätter drapiert und der Sängerin eine handgeschriebene Playlist gegeben. Jetzt hält er nervös Wunderkerzen in der Hand und versteckt sich kurz vor 12 hinter einer Ecke um euphorisch von zehn auf null runter zu zählen.
Leider hört ihn niemand.
Es ist Mitternacht. Er kommt hervorgesprungen und singt Happy Birthday. Das Geburtstagskind in James Last Gedenkjacke dreht sich genervt um. Denn er telefoniert gerade mit jemandem, der vorbeikommen wollte, es aber nicht geschafft hat und drückt nebenbei seine Zigarette im Deckel der Wasserflasche aus.
Beim Weg nach draußen, passiere ich den Tisch. Obwohl ich diese verzogenen Kinder am liebsten allesamt schütteln und würgen möchte, und auch ganz froh bin, keinen Waffenschein zu besitzen, reiße ich mich zusammen und wünsche ihm Alles Gute mit dem größten Lächeln was ich noch aus meinen Zellen hervorquetschen kann. "Was für ein Glück er habe, so einen tollen Geburtstag organisiert bekommen zu haben. Mit Torte, Livemusik und erst recht diese niedliche Tischdekoration. Sein Freund mit den Wunderkerzen muss wirklich ein toller Freund sein, er könne stolz auf ihn sein."
Ich weiß nicht, ob er mich verstanden hat. Wahrscheinlich nicht.
Wieder was gelernt. Wer zu lange sein gebrochenes Herz und seine verlorene Seele feiert, hat am Ende nur noch die hübsche Hülle. Leer, ohne jeglichen Inhalt, so wie man es sonst nur von der Karl Marx Allee in einer durchschnittlichen Mittwoch Nacht kennt.
Wie schön, dass mein Berlin dreckig und liebvoll ist.

Lernprozess.

2010-03-17T00:34:00.003+01:00

Ich habe es versucht. Immerhin und immerwieder. Gesucht anstatt gefunden. Hinter jede Ecke geguckt, vierfach gefilterte Wahrnehmung.
Ich habe es versucht und werde es auch weiterhin, weitergehend. Aufgeben lohnt sich in diesem Fall null. Nullnummer. Mein Herz bittet um Aufladung. Nur leiderleider ist mir klar, dass der Notstand so lange bleibt, bis der Motor auch ohne Benzin läuft. Ach was schreibe ich hier. Alles Käse außer Liebe. Aber ich lerne. Und halte aus.

Einlassen

2010-03-15T20:45:00.006+01:00

Und plötzlich ist da ein Weg. Und eine Aussicht. Und das, was ich jahrelang in Berlin vermisst habe, ist auf einmal da. War niemals weg. Ich habe es nur nicht gesehen, weil ich nicht wollte. Weil ich mich nicht einlassen wollte, aufs Erwachsensein. Akzeptieren, dass Alles so ist, wie es ist. Der Geduld beim handeln zusehen, sich zurücklehnen und die Angespanntheit entspannt willkommen heißen. Perspektive. Das war es. Da ist es. Ich beobachte meine Welt und bin geduldig genug, sie nicht zu bewerten, sondern sie mir einfach anzusehen. Die Aussicht, die Draufsicht, die Übersicht.

Der Weg ist das Ziel. Also erstmal der Weg. Das Ziel verändert sich ja eh ständig.

Danke Universum

2010-03-14T21:07:00.007+01:00

für unverhoffte Erkenntnisse, für Denkanstöße, die vorher noch nicht einmal Ahnungen waren.
Für ernste Gedanken, die sich gut anfühlen und mir Perspektiven zeigen, die ich vorher nicht einmal geträumt hätte. Danke Universum für Hoffnung. Das kannst nur Du, unverhofft an einem durchschnittlichen Wochenende im März 2010.
Wie auch immer sich die Welt weiterdreht, ich habe verstanden, ich kann vernünftig sein und trotzdem mein Herz spüren.
Und diesmal meine ich es so ganz tief und aufrichtig ehrlich. Alles wird gut.

hoffffnung

A thousand words

2010-03-11T13:47:00.004+01:00

Vorgestern habe ich mein facebook Account gelöscht. Gestern habe ich jemanden auf der Straße getroffen, der noch vorgestern mein Online Freund war. Wir haben kein Wort miteinander gesprochen.
Monatelang war ich mit 154 Menschen im Bett, auf dem Klo und bei ihren Eltern. Berührt haben mich die wenigsten.
Ab jetzt kümmere ich mich lieber um reale Freunde und halte in der U-Bahn die Augen offen für Neue. In öffentlichen Verkehrmitteln passieren manchmal wundervolle Dinge. Man muss nur hinsehen. So wie Ted Chung in diesem sprachlosem Film.

Wer nicht springt, der fällt auch nicht.

2010-03-10T00:51:00.004+01:00

Wunden die heilen, sollte man besser in Ruhe lassen. Als ich ein Kind war, war ich wie besessen davon, den Schorf von meinem Knie zu pulen. Eigentlich hatte ich meistens aufgeschlagene Knie.
Ich war schon immer wild.
Im Grunde hat sich nichts verändert. Nur die Knie sind heil. Es ist das Herz. Wenn ich die Sache mit dem Frau werden nun ernst nehmen will, dann sollte ich es in Ruhe lassen, mein Herz. Dann sollte ich warten, bis keine Spuren mehr zu sehen sind. Erst wenn ich die Narben als hübschen Schmuck akzeptiere, ohne durch pulen versuche, zu gucken, was sich darunter versteckt, kann ich wieder toben.
Loslassen. Abwarten. Loslaufen.
Aber erstmal in Ruhe lassen.

Hanging around, doing the tax ref(o)und, it´s getting me down, uuuhhhuhhhh.

2010-03-06T16:26:00.002+01:00

Talkin' to myself and feelin' old
Sometimes I'd like to quit
Nothing ever seems to fit
Hangin' around
Nothing to do but frown
Walkin' around
Some kind of lonely clown
Funny but it seems that it's the only thing to do
Run

Hach, meine guten alten Carpenters. Sie treffen den Nagel immer auf dem Kopf. Ich habe den Steuererklärungsblues und Zahlensalat im Kopf.
Run! Also, Karen Anne empfiehlt Rennen. Ob sie Steuerflucht oder einen Spurt zum Lieblingscafé um die Ecke, um die Prokrastination zu feiern, meint – wer weiß das schon.

What I feel has come and gone before
No need to talk it out
We know what it's all about
Hangin' around

Finally I found that I, (unfortunately) belong here – oder Servus Gruezi und Hallo.

2010-03-04T13:36:00.010+01:00

Nach vielem hin und her , her und hin, vor und zurück und dem drücken imaginärer Stop und Reset Tasten, bin ich wieder da, wo ich vor genau 8 Jahren begonnen habe.
Der Schnee ist zum Glück inzwischen weg, so kann man sich schneller fortbewegen und auch diese unschöne knirschende Stille ist vorbei. Während ich mit dem Taxi , die Bernauer Straße hochfahre, versuche ich krampfhaft Leben zu sehen, aber ich fürchte, dass muss noch ein paar Wochen warten.
Die Taxifahrerin redet ausgesprochen viel und ich höre nur halb hin, weil ich versuche Berlin auf mich wirken zu lassen und die Faszination zurückzuerlangen, die mich damals meine Kisten in Frankfurt packen ließ. Berlin ist immer noch dunkler als der Rest der Welt. Ich kann den Frühling riechen und warte ungeduldig auf das Blühen der Bäume, damit, die Natur den Asphalt verschönert.
Ich laufe durch die Winsstraße, und begrüße den Gemüsehändler so überschwänglich, dass er erschrocken eine Tomate fallen lässt. Wahrscheinlich hat er meine Abstinenz noch nicht einmal bemerkt. Höchstwahrscheinlich passe ich hier her, zumindest sehen die anderen nicht bedeutend anders aus, als ich. In den nächsten Tagen, wird mein Gang sich etwas verschnellern und ich werde mich nicht mehr wundern.
Ich laufe an einem Haus vorbei, aus dessen Tür ich schon oft hinaus und genauso oft hinein gelaufen bin. Auf der Grünfläche des Hinterhauses liegt eine kleine Papierschachtel vergraben, in der mir etwas damals sehr Wichtiges befand.
Inzwischen kompostiert, wächst hoffentlich bald ein Maiglöckchen aus dem noch matschigen Rasen. Ich vermute, das ist Heimat. Orte, zu denen mir Geschichten einfallen. leere Plätze, die Gefühle in mir erzeugen. Erinnerungen. Sich nicht fremd fühlen.
Dieses Gefühl nimmt mir die Zweifel und irgendwie ist es schön, irgendwo hinzugehören.
In der im ersten Stock brennt Licht und ich betätige die Klingel.
Ein müdes „ja?“
„Hier ist Zoë. Ich bin wieder da und wollte nur mal kurz Hallo sagen!“
Ich drücke gegen die Tür, doch sie öffnet sich nicht.
Räuspern.
„Wollen wir nicht lieber irgendwann mal ganz normal einen Kaffee trinken gehen?“
Ich quetsche ein verwirrtes ja hinaus und gehe zurück auf die Winsstraße. Ganz normal einen Kaffee trinken gehen, lieber als unnormal Hallo sagen. Sich vorher auf facebook offiziell verabreden, anderthalb Stunden einplanen, eine passende Location suchen, Küsschen links und rechts, sich gegenseitig updaten, bezahlen, gehen.
Ich merke schlagartig, dass ich nicht mehr in Südamerika bin. In Buenos Aires wäre man sauer, wenn jemand 10 Meter unter einem anderen vorbeispaziert, ohne Hallo zu sagen. Und wenn der 10 Meter höhere gerade keine Lust auf Besuch hätte, dann würde er, die Klingel ignorieren. Oder sagen: Hallo Zoë, welch Überraschung, leider mache ich gerade Liebe. Oder so was in der Art. Auf spanisch natürlich.
Deutsch funktioniert anders. Er hat nicht einmal Hallo gesagt. Hallo auf deutsch ist kompliziert.
Das muss ich wohl erstmal akzeptieren und mich daran gewöhnen. Ich hoffe, das geht schnell. Aber eigentlich mag ich Besuch und besucht werden.
Ich umkreise Millionen von frisch aufgetauten Hundehaufen auf dem Weg nach Hause und freue mich auf einen guten Kaffee. Hallo?

Eigentlich wollte ich dieses Foto zum sinnbildlichen bebildern meines Artikels verwenden:

Habe mich dann aber doch für dieses entschieden:

Beide bei ffffound gefunden.

Und auch dieses Video hätte thematisch ganz gut reingepasst. Aber dann hätte man mir wieder nachgesagt, ich wäre depressiv.

Das Rezept des Lebens.

2010-03-02T16:25:00.006+01:00

Das Leben ist ein Suppentopf. Alles erlebte, alles gefühlte, geschmeckte, ist in diesem Topf und die Kombination, das bist Du. Und jede einzelne Erbse und Karotte das sind Teile von Dir. Manches ist da schon länger drin, anderes gart schneller. Manche Gemüse schmoren unten und deshalb sollte zwischendurch gut umrühren, damit nichts anbrennt.
In diesem Topf sind all unsere Ichs versammelt. In meinem Fall baden eine überforderte Stewardess, ein Ballett tanzendes Mädchen und eine knallharte Reporterin gemeinsam mit vielen anderen vergangenen Persönlichkeiten in einer weichgekochten blubbernden Flüssigkeit. Je länger es kocht, desto homogener wird die Masse und der Geschmack wird, wie bei einer ordentlichen Linsensuppe auch, besser, wenn man es eine Weile durchziehen lässt.

Hunger.
Egal.

Manchmal wachen wir also morgens auf und denken an etwas oder jemanden aus der Vergangenheit. Einfach so. Und wenn man Eier in der Schüssel ääh Hose hat, dann ruft man an, um dieser Inspiration nachzugehen und sich an den Geschmack zu erinnern. Und plötzlich steht Deine Vergangenheit vor Dir und das Gefühlzentrum einer 13 jährigen schwimmt an der Oberfläche. Alles, was man sich in den letzten 15 Jahren hart an Erfahrungen erarbeitet hat, ist wie ausgeloschen.
Verträumt blickt man aus Autofenstern, zeichnet Herzen in den visualisierten Atem. Kichernd berät man sich mit Freundinnen. Die ganze antrainierte Coolness scheint im Wurmloch, gemeinsam mit dem Stolz und dem Selbstbewusstsein abhanden gekommen zu sein. Stundenlang sitzt man sich fragend vor dem Telefon, dessen Rechnung man leider Gottes inzwischen selbst bezahlt, deutet Nachrichten buchstabengenau und die Qual ist mit chinesischen Tropffolter Methoden zu vergleichen.
Aber wenn der Blick in den Spiegel einen Pickel offenbart, dessen Ausmaße selbst mit Zahnpasta nicht mehr zu kontrollieren ist, wird die Sache absurd und irgendwie auch ungesund.
Und wenn man nicht komplett den Verstand verlieren möchte, weil man den ja noch fürs heutige Leben braucht, dann ist höchste Zeit zum Umrühren gekommen. Ein Realitätscheck in Form von Beantworten geschäftlicher e-Mails könnte helfen (und die zwinkernden Smileys vor dem Absenden besser löschen). Auch Gegenwarts Freunde helfen gut beim Filtern der durcheinander geratenen Zutaten.

Dennoch ist es schön zu fühlen, dass alles noch da ist. Oder immer da war. Die Hoffnung, die Freude, die Unbeschwertheit. Und alles schwimmt zusammen mit der Traurigkeit, den harten Fakten und sonstige saisonale Zutaten im Eintopf, der sich Leben nennt.

Guten Appetit und Verdauungsspaziergang nicht vergessen!

KUNST DES LEBENS PASSENDERWEISE VON MONICA COOK

Ein Wintergedicht

2010-02-25T18:04:00.004+01:00

Übers Wetter jammern kann ich auch.

2010-02-19T21:15:00.001+01:00

ZUHAUSE GEFUNDEN

2010-02-18T21:58:00.002+01:00

http://www.annazoeschmidt.net

Spielerische Ehrlichkeit.

2010-02-11T19:18:00.005+01:00

Warum sollte man die Welt anhalten, wenn das Leben sich weiterdreht? Wir werden alle älter, genauso wie wir alle mal jung waren. Wir sammeln Erfahrungen und Schmerz und Glück und legen uns damit die Straße in die Zukunft. Und manchmal macht es Klick im Kopf und plötzlich können wir den Weg erkennen. Und wenn das Wetter gut ist, dann sehen wir sogar einen Horizont, für den es sich lohnt, schneller zu laufen. Aber auch das erschwerliche Laufen mit nach Erdbeeren riechenden Stöckelschuhen im Schnee macht Sinn. Eigentlich macht Alles Sinn. Solange, es zwischendurch mal Klick macht.
Ohne bewusstseinserweiternde Drogen schärfe ich mein Bewusstsein. Was für ein bescheuert geschriebenes Wort. Bewusstsein. Bierwurstwein. Mein deutsch kommt zwar langsam wieder zurück an die Oberfläche, aber gibt es tatsächlich einen Brotbelag der Bierwurst heißt? Echt? Verrückt.
Wie auch immer. Es hat Klick gemacht und dieser zugegeben etwas zu vergeistigte Text soll sagen: Ich habe etwas verstanden. Ich gucke nach unten und ich kann den Weg sehen. Trotz Wolken. Trotz Schnupfen.
Ich bin wieder angekommen. Ich bin schon laufend angekommen. Es gibt in Wirklichkeit nämlich gar keine Stop Taste im Leben. Und auch keine Resettaste. Zum Glück kann man sein Leben nicht vor oder zurückspulen. Es gibt nur Play.

Play!

Unter dem Eis

2010-02-10T02:05:00.002+01:00

versteckt sich bestimmt was ganz Schönes...

Back to life

2010-02-09T02:16:00.000+01:00

Back to reality. Seele aus Südamerika angekommen. Bereit für Alles.

blablablablablablablablablabla

2010-01-25T04:36:00.003+01:00

immer noch das gleiche blabla in berlin. ziehe nochmal kurz die decke über den kopf und schalte auf durchzug. da ist noch restwärme in mir drin. ich versuche sie sparsam zu verteilen. und für danach wünsche ich mir eine heizdecke.

Ich bin da, wo der Pfeffer wächst

2009-12-08T07:49:00.003+01:00

Travelblabla here: www.homehasnokeys.tumblr.com

Ende. Folgt mir ab hier zu dem Haus ohne Schlüssel. Klickklack.

2009-10-20T00:53:00.003+02:00

Neuer Blog, neue Stadt. Blabla Berlin ist tot. Es lebe die Welt. Klick aufs Bild und die Reise kann beginnen.

♥

2009-10-14T11:28:00.000+02:00

2009-10-13T17:49:00.002+02:00

Und wer zieht mir an den Haaren?

2009-10-11T19:05:00.005+02:00

Ich hätte gern eine kleine Schwester, der ich den Kopf streicheln kann, wenn die Tränen kullern. Der ich erzählen kann, was ich heute so gemacht habe. Und sie würde staunen. Ich hätte gern eine kleine Schwester, die wenigstens mal einen Abend lieb zu mir ist und nicht nervt, wenn ich mit meinen Freunden spazieren gehe, um eine Zigarette zu rauchen. Meine kleine Schwester würde selbstverständlich petzen, und ich würde sie so lange ärgern und kitzeln und ignorieren, bis wir uns wieder vertragen, weil wir uns ja so lieb haben. Weil wir gegen den Rest der Welt sind. Weil wir gemeinsam über unsere Eltern lästern können, wenn die sich mal wieder unmöglich verhalten oder sich anbrüllen und mit Türen knallen Dann müsste ich mir nicht allein die Decke über den Kopf ziehen. Dann müsste ich mir auch nicht allein die Decke über den Kopf ziehen, wenn der Fernseher mit unter der Decke ist, in dem Tutti Frutti läuft. Oder die volkstümliche Hitparade. Dann müsste ich mich nicht allein dafür schämen, dass ich das gerne gucke, anstelle von Freddy Krüger.
Wenn ich eine kleine Schwester hätte und wenn sie dann alt genug wäre, dann würde ich ihr alle Geheimnisse erzählen, die ich auch schon weiß und ihr alles über Jungs verraten. Mit ihr über Liebe diskutieren und unsere Hände würden sich ganz fest halten, wenn Opa beerdigt wird. Wenn ich eine Schwester gehabt hätte, dann hätte ich nicht immer so hochgucken müssen, zu den Erwachsenen. Dann hätte vielleicht auch mal jemand auf mich hochgeguckt. Meine kleine Schwester. Ich wäre wahnsinnig stolz und würde immer alles wissen wollen. Unsere Telefone hätten eine emotionale Flatrate. Wenn ich jetzt eine kleine Schwester hätte, wäre sie schon groß. Und die Liebe wäre selbstverständlich bedingungslos. Und die Vergangenheit hätten nur wir beide. Und die Zukunft würde noch kommen. Leider ist es dafür zu spät.

Eva&Adele habens gut

2009-10-11T17:21:00.000+02:00

Will fremd sein in der Fremde. Neue Menschen ganz neu begegnen. Geheimnisse lüften, gute Luft einatmen. Ich nehme mich mit und lasse hier, was nicht mehr ins Gepäck passt. Ich bin weltlich in meiner Welt. Schmeterlinge müssen fliegen. Die Nächte liegen hinter mir.

In Berlin verliert irgendwann jeder den Überblick.

2009-10-11T17:19:00.002+02:00

Und das sind nur die Zahnbürsten derer, die mehr als einmal dort waren.
Münder, Küsse, Hunger, Durst.

Spring brings the rain, with winter comes pain, every season has an end.

2009-10-08T18:38:00.002+02:00

Saisonale Wünsche.

2009-10-07T19:43:00.004+02:00

Die Blätter fallen sehen. Und plötzlich erkennt man, wie der Nachbar aussieht, den man sonst nur lachen gehört hat. Durch den Innenhof. Sich in einen Haufen voller rosa gelber Blätter schmeißen, die Ameisen ignorieren und die letzte Sonne einatmen, bevor sie sich verabschiedet. Anschließend auf einem gelbmatschigem Blatt ausrutschen, den Pflasterstein im Knie spüren, bluten, Schorf am Knie. Den Schorf zwanghaft abkratzen wollen und sich wieder wie ein Kind fühlen. Einen Spielgefährten zum Überwintern suchen. Jemanden, der einem den aromatisierten Tee bis zur Bettdecke trägt, unter der es noch nach warmer, frischer Liebe riecht. Die Mütze über die roten Ohren ziehen, die Socken bis zur Wade hoch. Die Handschuhe verhindern, dass man das Feuerzeug in seinem überdimensionalen Jutebeutel mit grafischem Druck findet. Gefrorene Fensterscheiben. Von innen. Ein Herz reinkratzen und den Atem sehen, der nach Ingwerbonbons riecht. Das dumpfe Berlin unter den Schneeverklebten Schuhen knirschen hören. Hell und weich und ruhig. Viel zu ruhig. Viel zu viel Platz zum Denken.
Das alles ist ganz weit weg. Weil heute Sommer war. Und es hoffentlich für mich auch bleibt. Damit ich den Winter in Berlin vermissen anstelle von verachten kann. Und mich nach Kakao mit Sahne sehne, während der Sonnenbrand im Gesicht auch mit noch so viel Make-up unabdeckbar ist. Ich wünsche mir die Berliner Wintersehnsucht. Von ganz weit weg.

Fotos: Ahndraya Parlato

Leben in Eimern.

2009-10-07T02:09:00.004+02:00

Es gibt so viele Menschen auf dieser Welt, wie Sand am Meer. Das hat mir zumindest mal ein großer mensch gesagt, als ich noch klein war.
Ich habe also mein Eimerchen genommen und angefangen zu zählen. Als ich fertig damit war, wusste ich, dass Erwachsene dumm sein müssen.
Mit einer handvoll Sand malt diese wahnsinnig schöne und ein bisschen zu diszipliniert guckende Urkrainerin ein ganzes Leben auf eine Leinwand.
Die üblich verdächtigen Fernsehshowtränen laufen, dieses mal aber zurecht. Nicht nur die Technik ist atemberaubend. Ich frage mich, wie all dieses Leid aus ihrem unschuldigen Kopf in die tanzenden Hände kommt.
Möge man den Ostblockbewohnern unterstellen, das sie männliche Hormone nehmen, um beim Synchronschwimmen zu gewinnen, möge die Weichheit manchmal vergraben sein unter ernsten Mienen, ich bin trotz Kitsch zutiefst berührt.

2009-10-07T01:28:00.001+02:00

Wrap myself up and take me home again
Too many heartaches in one lifetime ain't good for me
You figure it's the love that keeps you warm
Let this moment be forever
We won't ever feel the storm
I ain't no vision, I'm the girl
Who loves you inside and out
Backwards and forwards with my heart hanging out
I love no other way
What are we gonna do if we lose that fire?

so why don't we fall into the waves? can't you see how my heart yearns to misbehave?

2009-10-01T09:18:00.003+02:00

Haltet mich auf, wenn ich zu erwachsen werde. Bitte!

In love with Shingai Shoniwa

2009-09-29T10:32:00.006+02:00

Ich denke nur: "diese Beine!" Jede Frau würde sich für diese Beine einen Arm abhacken. Mit High Heels betritt sie die Bühne, doch diese werden gleich ausgezgen und durch die Luft gegen die Bassdrum geschleudert.
Shingai Shoniwa ist die Frontfrau der Noisettes. Eigentlich ist sie die Noisettes, denn hinter so einer starken Frau verblässt der Rest der Band, bis zur Durchsichtigkeit. Da kann der Schlagzeuger noch so oft die Haare schwingen, wie das Tier der Muppetshow oder der Gitarrist Spuckefäden produzieren. Alle wollen nur Shinghai sehen.
Britischer Akzent, Barfuss, mit einer Stimme von Iggy Pop bis Aretha Franklin. So viel Frau auf einmal, dass selbst die zickigsten Zicken eine Verbeugung machen und ein funkeln in den Augen bekommen. Mit einer Selbstverständlichkeit lässt sie tief blicken ohne auch nur eine Sekunde ihren Divenstatus zu verlieren, man glaubt ihr jedes Wort und jeden Purzelbaum.
Erst quietscht sie, dann haucht sie. Es geht darum, dass es schon okay ist, mit einem anderen rumzumachen, wenn man verletzt wurde. Neben mir steht ein Berufskokser, im glänzenden C&A Anzug, dem die Angst in die Augen geschrieben steht, der sich aber ein bisschen lü ksgefühle nicht verkneifen kann. Sie nimmt sich halt das, worauf sie Lust hat. Mit dem wärmsten Lächeln der Welt. Und so sollten alle Frauen sein, nur leider wäre jeder Mann, den ich zumindest kenne da maßlos überfordert, bei diesem whole lot of woman.
Ich ziehe aus Solidarität meine Schuhe aus, damit lässt es sich nämlich genau so tanzen, wie es das Herz vorgibt. Und Shingai macht das sehr Vorbildlich. Für sich. Und wir dürfen zugucken.

Damn these wild young hearts. Ich beschließe wieder wilder zu sein und bin sehr froh, endlich eine Frau gefunden zu haben, die noch mehr Energie hat, als ich.

Wild Young Hearts (New Version)

Weinlaune.

2009-09-25T22:38:00.003+02:00

Das ist alles so wahnsinnig sinnlos. Ich packe alle Dinge von einem Gefäß ins andere. Klamotten Schrank, Kiste, Koffer. Ich fülle Wein aus einer Flasche in ein Glas, um es dann in mein Magengefäß zu gießen. Und dann wird es zu Pipi und das fließt in das Klo, um dann in die Kanalisation zu strömen und dann zu Trinkwasser zu werden, um wiederum in ein Glas und so weiter und so fort. Am Ende muss man dann das Glas abwaschen, wiederum mit dem Trinkwasser, was ja mal Wein war, als die Zeiten noch rosig, beziehungsweise rot waren.
Es werden Sachen gesagt und andere getan. Das Gegenteil hat gewonnen und ich habe keine Lust mehr zu raten. Die Fragezeichen über meinen Kopf verknoten sich und werden zu einem Zeichensalat. Und überhaupt. Ich sortiere die Dinge und trinke den Wein und am Ende machen meine Augen Pipi und dann trage ich mein Leben zum Müll, die Kanalisation spült die Gedanken weg und die schweren Kisten sind eigentlich gar nicht so schwer wie die Päckchen, die an uns kleben.
Klare Ansagen bitte, ganz klare. Ja, Nein. Vielleicht verboten.

Leicht war gestern. Oder vorgestern.

2009-09-24T15:32:00.005+02:00

Die Leichtigkeit ist weg. Wir haben soeben unseren Landeanflug auf die Realität begonnen. Die Leichtigkeit ist weg. Immerhin keine Luftlöcher mehr. Die Leichtigkeit ist weg und wir bekommen unsere Füße wieder auf das Gras, das dann über die Sache wachsen soll. Angekommen auf der echten Welt, die uns ab und zu hochkatapultiert. Angekommen auf dem Boden, der uns ab und zu als Trampolin dient.
Die Leichtigkeit ist weg und wir landen mit 256 Stundenkilometern. Hand an der Bremse. Allzeit bereit. Braungebrannt und voller Glück steigen wir aus und alles was wir haben sind die Urlaubsfotos. Und ein paar Sommersprossen, die auf das verblassen warten. Zuhause ist alles beim Alten. Die Nachbarn immer noch griesgrämig, die Bäume ein bisschen herbstlicher. Aber auch daran gewöhnt man sich. Urlaubsglück wird wegrelativiert, weil es ja gar nicht echt war.
Meine Damen und Herren, wir lassen die Aussicht hinter, beziehungsweise über uns. Und von hier unten lässt es sich auch viel besser nach nach oben gucken und träumen. Von den Sternen, vom Fliegen und der nächsten Reise.
Bitte bleiben sie noch so lange angeschnallt sitzen, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben.
Ich habe noch nie was vom Anschnallen gehalten. Ich packe meinen Koffer und bin wieder der glitzernde Flummi, der durch die Landschaft, die sich Leben nennt, springt. Dramatik ist mein dritter Vorname.

Fotos vom Fliegen und Landen von der sechzenjährigen Jacqueline Rivera. Möge sie immer da oben bleiben.

Der Himmel über Gehirn

2009-09-22T19:50:00.007+02:00

Ich kann nicht mehr schreiben, weil jedes Wort sich falsch anfühlt. Falsch sieht falsch aus, wenn man lange genug draufguckt. Falsch. Mein Herz fühlt sich komisch an, weil ich lange genug darauf herumgesprungen bin. Ich hätte es gern einfach. Aber einfach wäre zu einfach. Der Himmel ist so pink und orange, dass ich vergesse, wie frische Luft aussieht. Und schmeckt. Kann mir bitte jedmand eine Tüte frische Luft mitbringen, die ich dann mit Silberlöffeln esse. Will ein letztes mal die Alte sein, bevor ich die Neue werde, die ich schon längst bin. Können wir bittebitte wieder dahin zurückgehen, wo alles möglich schien und die Gefühle frei waren. Wo der Kopf im rosapinken Himmel steckte und die Vögel waren der Soundtrack? Ich bin da. Und warte, dass es so wird wie es war. Dass es so ist. Einfach. Ruhig. Warm. Bis dahin kann ich nicht mehr schreiben.

Foto: Joachim Wagner

Die Musik macht den Ton

2009-09-21T13:41:00.004+02:00

Put me in the cab it's raining outside
Had it up to here this is the last time
You kissed me on my throat in broad daylight
And we were like two kittens in a play fight

It didn't last a week I could have told you so
You were too much for me and I didn't let you know
So now you loathe me gone to the dark side
And I'm in somebody's arms to get you off my mind

Cheap kicks are alright, yeah
If you don't know what's good for you tonight
Cheap kicks are alright
If you don't know what's good

A million hearts are broken every hour
It'll be OK, don't let the milk turn sour
Now there'll be no more going through the motions
And there'll be no more drowning in sweet potions

It didn't last a week I could have told you so
You were too much for me and I didn't let things grow
So now you loathe me you've gone to the dark side
And I'm in somebody's arms to get you off my mind

Ich singe mich runter und tanze mich hoch. Tanze mir eine Mauer hoch und werde sie höchstpersönlich bei Gelegenheit eintreten.